نقد و بررسی نقد اپیزود دو دقیقه برف نیاد | آیدا نایبی(ماهک) کاربر انجمن کافه نویسندگان

[Aras]

انجمن رمان نویسی کافه نویسندگان
•|• بسم الله الرحمن الرحیم •|•

باعرض سلام.
باتشکر از نقد پذیری شما نویسنده‌ی عزیز.

لازم به ذکر است که:
√ پس از نقد، روی ‌اپیزود شما نظارت خواهد شد و در صورت عدم توجه به حرف‌ها و راهنمایی‌های منتقد، با درخواست‌های نقد بعدی شما، موافقت نخواهد شد!
√ نقدها در کمال انصاف بوده و منتقد فرد وارد به مباحث ادبی‌ست؛ و از بابت صحت نقد و راهنمایی ِ منتقد، نگرانی‌ نداشته باشید.
√ نقدپذیر باشید و در برابر نقد خود، جبهه نگیرید. چرا که تمام تلـاش ما در جهت پیشرفت نویسنده‌هاست.
√ از ارسال پست اسپم، تشکر و... خودداری کنید.

لینک اپیزود:

محبوب - اپیزود دو دقیقه برف نیاد|آیدا نایبی(ماهک)کاربر انجمن کافه نویسندگان

نام اثر: دو دقیقه برف نیاد نویسنده:آیدا نایبی(ماهک) ژانر:عاشقانه، درام ناظر: @حورا توضیحات: درباره ی دختر عاشق پیشه ای است که در دوری از یارش نوشته هایی از خود و احوالش بر جای می گذارد.

forum.cafewriters.xyz

 

[Aras]

?نقد موضوع و ایده :
موضوع انتخاب شده غم و احساس تاریکی و تنهایی یک دختر عاشق را به رقم می‌کشد که از عشقش که به سربازی رفته دور است. این دوری برای او بسیار دردآور و طولانی به نظر می‌رسد گویی که بدون عشقش هیچ احساسی به هیچ چیز ندارد و هیچ چیز را نمی‌بیند. احساس غم و احساس عشق بسیار در نوشته شما پررنگ و برجسته بود و این احساس ذهن خواننده را به بازی می‌گرفت و بسیار داغ و جان سوز بود

?نقد نام اثر:
نام اثر شما دو دقیقه برف نیاد ، بود. در نوشته به برف و بارش آرامش، اشاره کرده بودید اما اینکه برف نیاید در نوشته شما نیامده بود که چرا می‌خواهید دو دقیقه برف نیاید؟ زیاد ارتباط معنایی با نوشته نداشت اما جذاب و زیبا و کلاسیک به نظر می‌رسد. به دلیل این احساس آرامش و تنهایی ای که این اسم تلقین می‌کند می‌توانم بگویم انتخاب خوبی بود.

?نقد جلد اثر:
اپیزود فاقد جلد بود. اما می ‌توانید یک برف آرام را از ل*ب پنجره به نیامش بگذارید و این حس آرامی و تنهایی و ناراحتی را به نمایش بگذارید . یا حتی یک ساعت زیر برف باران را هم می‌توانید به عنوان عکس انتخاب کنید.

?نقد لحن نویسنده:
لحن محاوره ای بود و تمام کلمات درست به کار رفته بودند.

?نقد ساختمان نوشته:
جملات کوتاه و مناسب بودند اما جا به جایی فعل داشتید در برخی موارد مثل. (میدونم میگیره دلت )
که می‌شد بنویسید (می‌دونم دلت می‌گیره) و ایرادت فقط جا به جایی فعل در برخی موارد بود ولی درکل ساختمان نوشته شما خوب و دارای نظم بود و مشکلی نداشت.

?نقد علائم نگارشی:
شما علائم نگارشی را خوب رعایت نکرده‌اید. اصلا از نیم فاصله برای حدایی (می ها و...) استفاده نکرده بودید.
بخاطر اینگونه نوشته نمی‌شود باید (ب) از (خاطر) جدا باشد
به خاطر. شما در نوشته کلمه را از نقطه و ویرگول قبلی فاصله نداده بودید و بهتر است به علائم نگارشی بیشتر توجه کنید.

?هدف و کاربرد:
ما با یک متن عاشقانه داغ رو به رو بودیم. هدف نویسنده محکم و پررنگ جلوه دادن این عشق و انتقال این احساس به خوانندگان بود. او به خوبی رق*ص عشق را در متنش به نمایش گذاشت و غم زیادی هم به دلیل دوری از عشقش در متن دیده می‌شد که به همین دلیل بهتر بود این ژانر را هم اضافه می‌کرد. درکل هدف کلی نشان دادن این دلتنگی و ناتوانی در تحمل فاصله‌ها بود. فاصله‌هایی که هر خطشان خاطره بود و این خاطره‌ها با رق*ص و جولان دادن در ذهن عاشق خسته، آن را بیشتر به ستوه می‌آوردند. این عشق طاقت دوری را ضعیف و ضعیف‌تر می‌کرد.

?نکات کلیدی برای نویسنده :
1_ بهتر است ژانر درام را اضافه کنید
2 به علائم نگارشی دقت کنید
3در جابه جایی افعال دقت کنید و سعی کنید افعال را اگر باعث جذابیت نمیشود( جابه جا نکنید)
4از آرایه‌های پررنگ‌تری استفاده کنید و بگذارید آرایه‌ها سطح نوشته را بالاتر ببرند و تاثیر سخن را افزایش بدهند(هرچند زیاد هم مهم نیست اما استفاده اش زیبا می کند متن را.)

نویسنده : @ida
منتقد : @Aras
موفق باشید