تازه چه خبر

انجمن رمان نویسی کافه نویسندگان

با خواندن و نوشتن رشد کنید,به آینده متفاوتی فکر کنید که بیشتر از حالا با خواندن و نوشتن می‌گذرد.در کوچه پس کوچه‌های هفت شهر نوشتن با کافه نویسندگان باشید

نقد و بررسی دلنوشته ویران دل است "روناهی بازگیر" | انجمن کافه نویسندگان

  • شروع کننده موضوع نازلــی
  • تاریخ شروع
  • بازدیدها 197
  • پاسخ ها 1
وضعیت
موضوع بسته شده است.
مدیریـت کل سایـت
عضو کادر مدیریت
مدیریت کل سایت
Aug
6,466
12,571
219
•|• بسم الله الرحمن الرحیم •|•


باعرض سلام.

باتشکر از نقد پذیری شما نویسنده‌ی عزیز.

لازم به ذکر است که:

√ پس از نقد، روی دلنوشته‌ی شما نظارت خواهد شد و در صورت عدم توجه به حرف‌ها و راهنمایی‌های منتقد، با درخواست‌های نقد بعدی شما، موافقت نخواهد شد!

√ نقدها در کمال انصاف بوده و منتقد فرد وارد به مباحث ادبی‌ست؛ و از بابت صحت نقد و راهنمایی ِ منتقد، نگرانی‌ نداشته باشید.

√ نقدپذیر باشید و در برابر نقد خود، جبهه نگیرید. چرا که تمام تلـاش ما در جهت پیشرفت نویسنده‌هاست.

√ از ارسال پست اسپم، تشکر و... خودداری کنید.

لینک دلنوشته:



موفق باشید.

?کادر مدیریت ادبیات?​
 
آخرین ویرایش توسط مدیر:
نویسنده افتخاری
نویسنده افتخاری
شاعر انجمن
مدیر بازنشسته
May
6,565
15,438
218
میان ستاره‌ای
نقد کلی دلنوشته:
جدایی عاشق از مع*شوق همیشه معزل نویسندگان و دلنویسان بوده؛ این متن هم از این قاعده مستنثی نیست؛ زمستانی که در دل دل نویس وجود داره و گرمای تابستان هم نمیتونه این سردی رو از بین ببره و در این زیبایی متاسفانه مطلب تازه ای نیست. دردی که نویسنده از این جدایی میکشه کاملا ملموسه و خواننده میتونه این غصه رو حس کنه. برای یک دلنوشته انتظار میرفت بازی با کلمات بیشتری صورت بگیره.

نقد نام:
ویران دل است، برای نامگذاری تلاش کردید تا متنی رو برگزینید که سادگی نداشته باشه و کلیشه ای نباشه. جابه جایی کلمات و ترکیب وصفی مغلوب بدون کسره زیبایی های خودش رو داره اما مفهومی رو نمیرسونه. اگه "است" نبود میشد این ترکیب مغلوب رو زیباتر معنی کرد: ویرانِ دل. یا میشه این برداشت رو داشت که مقصوداینه: ویران دل است. جمله ای که ضمیر او حذف شده و نویسنده به خودش اشاره میکنه. در هر صورت نامگذاری میتونست قشنگ تر باشه.

نقد مقدمه:
شروع با تکرار سه کلمه می روی شروع شده، اگر این رفتن رو اینطور استنباط کرد که رفتن مع*شوق بارها و بارها در ذهن دل نویس تکرار شده و آزارش می ده و گویی هر بار می رود، تکرار زیبایی میشه. اما باز میشد از کلمات متنوع تری برای این درد رفتن استفاده کرد. با گذرِ کلمات و رسیدن به پایان مقدمه، مفهومش رو به بهترین شکل نشون میده و تشبیه زیبایی که استفاده شده دلنوشته رو قوت میبخشه.

نقد ساختمان:
متن رو که میخوندم انگار داخل یک جادۀ ناهموار قدم میزدم. بعضی متن ها در زیبا ترین حالت ممکن نوشته شده بودند و بعضی ضعیف بودند. انگار متن از یک جایی کپی شده بود، خالی از حس، خالی از غم یا عشق!

نقد آرایه:
متاسفانه آرایه خاصی در متن شما دیده نمیشد به جز تکرار در مقدمه و کمی تشبیه استعاری. بقیه متن رو جملات ساده ای در برگرفتند که زیبا هستند اما برای یک دلنوشته کافی نیستند.

نقد علائم نگارشی:
سه نقطه معمولا در متون دلنوشته به کار میره اما هرجایی نیازی به گذاشتن تعجب نیست؛ اگه دلنوشته شما رو یک هایکو در نظر بگیریم. میشه برای آخرین جمله که یه ضربه احساسی به خواننده میزنه تعجب گذاشت در بقیه قسمت ها این علامت زیادیه.

نقد جلد:
در تعجبم که چطور پس از 17 پارت دلنوشته جلدی نداشت؟ حتما برای درخواست جلد اقدام کنید.

نکات کلی:
موضوع دلنوشته شما به خودیِ خود موضوع روانی هست بهتره با آرایه های ادبی کمی بار ادبیش رو زیاد کنید.
نامی جذاب تر انتخاب کنید تا خواننده رو تشویق به خوندن بکنه.

منتقد: @paradox
دل‌نگار: @Ronahi
 
آخرین ویرایش توسط مدیر:
وضعیت
موضوع بسته شده است.

Who has read this thread (Total: 0) View details

بالا