نتایح جستجو

اینجا... خنده خانه عمو ازراعیل.. فقط متن و عکس نوشته طنز و خنده دار نخونیشون به فنا رفتی عَمو ازراعیل [[نمیدونم چی گفتم ولی شما خب قبول کنید]]

وقتی موهاتو چتری میزنی و چیزی که میشی...

انگار بهش گفته بودن جاهای خالی رو با گوشواره مناسب پر کنید..../=

بالاخره فهمیدم بهنام بانی مدل وایستادنشو از کجا به ارث برده

دختر ناصرالدین شاه.. اصن هرچی فرک میکنم نمیتونم هضم کنم که این دختره!...

انواع دختر از دید پسرا 13 ساله : ببو 17 ساله: لیمو 22 ساله: هلو 27 ساله : آلبالو 35 ساله :خرمالو 45 ساله :لبو 55 ساله: زالو 65 ساله : لولو 75 ساله : هیولا انواع پسر از دید دخترا 13 ساله : کصافط 17 ساله : کصافط 22 ساله : کصافط 27 ساله : کصافط 35 ساله : کصافط 45 ساله : کصافط 55 ساله : کصافط 65...

اگه مردها باردار میشدند، چه اتفاقاتی می افتاد؟ تو همون هفته‌های اول حوصله شون سر میرفت و سزارین می‌کردن کشوی میز رو با هل دادن شکمشون می‌بستن اگه بچه توی شکمشون لگد می‌زد، اونا هم فورا توی سرش می‌زدند تا ادب شه اگه ویار می‌کردند، باعث به‌ وجود اومدن قحطی می‌شدن به خاطر بی‌توجهی تا لحظه...

سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم. شوهر ایرانی : شام چی داریم لواشک درود بر دلاور مردان غیور سرزمین ایرانی

استادم گفت : زندگي را تعريف كن… گفتم... زندگي تعريف كردني نيست… ناراحت شد و نمره ام را صفر داد… سالها بعد كه او را ديدم كه پير شده بود و عصا به دست راه مي رفت … جلو رفتم و گفتم : زندگي را تعريف كن، آرام خنديد و گفت نمره ات بيست… زندگي را بايد زيست!!!… گفتم اون موقع باید بیست میدادی که...

همیشه به یاد داشته باشین که واسهٔ یه رابطه موفق: نه قَد مهمه؛ نه قیافه؛ نه پول؛ نه اخلاق؛ نه تیپ؛ نه تحصیلات عالی؛ نه ادب؛ نه شعور درست و حسابی؛ . چیزایی که ندارمو تا همینجا یادم اومد؛اگه بازم چیزی یادم اومد اضافه میکنم

ما کلا توی فامیلمون هر کاری میکنیم برای اینه که میگن حیف نشه! مثلا داداشم کت و شلوار خرید بعد برای اینکه حیف نشه رفت زن گرفت

رفتم دکتر گفت پیاز موهات ضعیف شده! گفتم شاید سیب‌زمینیا دارن حقشونو میخورن! دو دقیقه به‌هم خیره شدیم بعد گفت گمشو از مطبم بیرون

تو نظر سنجی بالا شرکت کنید... ‏از باشگاه که اومدم بیرون یهو دیدم دو سِتا زن حمله ور شدن سمتم ، گفتم ایول بلاخره این همه تمرین جواب داد خودم گرفتم. ‏بعد که هندزفری از تو گوش برداشتم یکیشون گفت طبقه پایین تو فروشگاه گوشت برزیلی یخ زده میدن به هرکس یک‌دونه بیشتر نمیدن اگه میشه برو برا ما یکی بگیر.

یه سوال شرعی داشتم: من دیشب تو کوچه اتفاقی دختر همسایه رو دیدم..... اونم بدون آرایش! آیا نماز وحشت بر من واجبه؟

کتاب ادبیات بچه های امروزی... ما معمولا توش معنی مینوشتیم..نمیدونم چیشد که اینجوری شد!

تا نظر سنجی بالا شرکت کنید... اقا ی دختر خوشگل اومد از تو کوچمون رد شد منم سوسک پلاستیکی گذاشتم لا کاغذ خیلی ریلکس رفتم جلو با مظلومیت خاصی گفتم.خانم میشه این ادرسو بهم بگین کجاست. اونم با ناز کاغذو از دستم گرفت نگاه کنه یهوو چنااااان جیغی زد برق محلمون تا دوساعت قطع شد بعد اومد بهم فوش بده...

تا نظر سنجی بالا شرکت کنید... اقا ی دختر خوشگل اومد از تو کوچمون رد شد منم سوسک پلاستیکی گذاشتم لا کاغذ خیلی ریلکس رفتم جلو با مظلومیت خاصی گفتم.خانم میشه این ادرسو بهم بگین کجاست. اونم با ناز کاغذو از دستم گرفت نگاه کنه یهوو چنااااان جیغی زد برق محلمون تا دوساعت قطع شد بعد اومد بهم فوش بده...

مرد چاقی تو خونشون نصف شب دزدی را میگیره میشینه رو دزده، به زنش میگه :برو پلیس بیار ، زنش میگه :دمپایی ام نیست دزده داد میزنه: با دمپایی من برو جون مادرت زود باش

تو نظر سنجی بالا شرکت کنید... زن در ICU بود. شوهرش نمیتوانست جلوی اشکهایش را بگیرد. دکتر گفت ما همه تلاشمان را میکنیم اما هیچ چیز رو تضمین نمی کنیم. بدن اون هیچ عکس العملی از خودش نشون نمیده، به نظر میرسه که به کما رفته. شوهر: دکتر بهتون التماس میکنم که همسرم رو نجات بدین. اون فقط 36 سالشه،...

تو نظر سنجی بالا شرکت کنید... یه خانمی میگفت: فهمیدم شوهرم با یه دختری تو فیس بوک پی ام بازی میکردن، دختره اسم خودشو گذاشته (پروانه طلایی) پی ام هاشونو چک کردم دیدم به همدیگه حرفهای قشنگ و عاشقانه میزنن و قرار ازدواج گذاشتن. شوهرم تو فیسبوک اسم خودشو گذاشته(پسر دنیا دیده) یه فکری تو سرم زد که...