نقد و بررسی روزگاری که به تباهی می رفت|خط بنفش کاربر انجمن کافه نویسندگان

[Lidiya]

•|• بسم الله الرحمن الرحیم •|•


باعرض سلام.

باتشکر از نقد پذیری شما نویسنده‌ی عزیز.

لازم به ذکر است که:

√ پس از نقد، روی دلنوشته‌ی شما نظارت خواهد شد و در صورت عدم توجه به حرف‌ها و راهنمایی‌های منتقد، با درخواست‌های نقد بعدی شما، موافقت نخواهد شد!

√ نقدها در کمال انصاف بوده و منتقد فرد وارد به مباحث ادبی‌ست؛ و از بابت صحت نقد و راهنمایی ِ منتقد، نگرانی‌ نداشته باشید.

√ نقدپذیر باشید و در برابر نقد خود، جبهه نگیرید. چرا که تمام تلـاش ما در جهت پیشرفت نویسنده‌هاست.

√ از ارسال پست اسپم، تشکر و... خودداری کنید.

لینک دلنوشته:

دلنوشته روزگاری که به تباهی می‌رفت | خط بنفش کاربر انجمن کافه نویسندگان

بسم الله الرحمن الرحیم نام دلنوشته: روزگاری که به تباهی می‌رفت ژانر: تراژدی،عاشقانه نام نویسنده: خط بنفش ویرایستار: @رز سیاه بغض اعماق وجودش را چنگ زد و در چشمان دریایی‌اش طوفانی به پا شد. سیلاب اشک گونه‌های مخملی‌اش را تر کرد. فنجان قهوه‌اش را برداشت به کنار پنجره رفت و غرق شد در تاریکی آفتاب!

forum.cafewriters.xyz

 

[Lidiya]

نقد کلی دلنوشته:
کلمات بر روی کاغذ، گنج مخفی‌شده روح هستند.
دلنوشته اثری جذاب با تم و ساختار تراژدی بود نام او به نسبت برازنده همچین اثری نیست و خیلی بهتر میشود که نامی در خور ژانر انتخاب شود. دلنوشته از روحی ناراحت سخن می‌گوید و همین ساده بودن متن باعث دلنشینی آن می‌شود که ایرادهای نگارشی بر متن کلی سایه انداخته اند و جلوگیری می‌کنند که متن مانند آسمانی روشن بدرخشد.


نقد نام دلنوشته:
دیوار آسمان، نامی به نسبت مناسب برای یک دلنوشته تراژدی؛ نشان دهنده مرزی که میان آسمان پاک و زمین سیاه کشیده شد اسم می‌توانست عنصری تیره تر از خود داشته باشد تا بتواند ژانر تراژدی را به مخاطب نشان بدهد.


نقد مقدمه:
مقدمه دلنوشته هیچ اشاره ای به نام او نداشت‌ اما البته بسیار خوب توانسته بود خودش را با عناصر تیره‌ی ژانر تراژدی هماهنگ کرده بود بهتر بود که اشاره ای به اسم درون مقدمه میشد.


نقد جلد:
اثر فاقد جلد میباشد.


نقد از نظر ساختمان دلنوشته :
درون دلنوشته در بعضی از قسمت ها دلنگار از مخفف کلمات استفاده کرده بود که جلوه‌ی خوبی در ساختار جملات دلنوشته نداشت. مانند:
شروع (ب) نوازش زمین کرد.
طعن و کنایه های عابران
تکرار کلمات به شدت درون جمله جلوه زیبای و روان بودن را از درون دلنوشته دزدیده بود.
ثانیه‌ها درگذر است، تو در فکر آنی و من در فکر آنم که آنچه را آنی، آنی!
در این قسمت بهتر بود که از کلمه آنی کمتر استفاده می‌شد و بهتر بود از مترادف کلمات و یا کلمات دیگر استفاده می‌شد.


نقد از لحاظ آرایه:
دلنوشته فاقد آرایه های مهمی که باعث زیباتر شدن متن می‌شود، بود. بهتر بود که درون جملات از آرایه های تشبیه و پارادوکس و تشخیص بیشتر استفاده شود.


نقد از نظر علائم نگارشی :
از لحاظ نگارشی مشکل زیادی درون متن وجود نداشت فقط در برخی از قسمت ها بهتر بود به جای سه نقطه از نقطه و یا علامت تعجب یا ویرگول استفاده شود.


نکات کلیدی برای دلنگار:
1*باید سعی کرد متن را بیشتر جان بخشید تا بهتر به دل بنشیند، به این منظور بهتر هست بیشتر به آرایه های متن توجه کرد.
2* سعی کنید از مخفف کلمات استفاده نکنید.

?با آرزوی موفقیت بیشتر برای دلنگار?

منتقد : @ReiHane
دل نگار : @خط بنفش