نظارت همراه رمان پادزهر مهلک | ناظر حسین یحیائی

[Tiam.R]

نویسنده عزیز، از اینکه انجمن کافه نویسندگان را برای ارتقای قلم خود و انتشار آثار ارزشمندتان انتخاب کردید، نهایت تشکر را داریم.
لطفا پس از هر پارت گذاری در گپ نظارت اعلام کنید. تعداد مجاز پارت در روز ۵ پارت می باشد. در غیر این صورت جریمه خواهید شد.
پس از هر ده پارت، رمان شما باید طبق گفته های ناظر ویرایش گردد وگرنه رمان قفل می شود.
پس از ویرایش هر پستی که ناظر در این تاپیک ارسال کرده است، آن را نقل قول زده و اعلام کنید که ویرایش انجام شده است.
از دادن اسپم و چت بی مربوط جدا خودداری کنید

نویسنده: @دالسین
ناظر: @حسین یحیائی
لینک تاپیک تایپ:

در حال تایپ موضوع 'رمان پادزهر مهلک | دالسین'

دیروز ساعت 21:01

نام اثر: پادزهر مهلک
نویسنده: دال‌.سین
ژانر: روان‌شناختی، عاشقانه
ناظر @حسین یحیائی
خلاصه: او روزی دخترکی بود با چشمانی بی‌گناه. او روزی مردی بود که قول داد همیشه بماند، قولی که از او بُتی برای پرستش دخترک ساخت… . اما آن‌گاه که گذشته‌ی خونین پرسه‌زنان بازمیگردد، قول‌ها شکسته می‌شوند. هیولایی زاده می‌شود از دل معصومیت، و قربانی که زمانی قبله‌گاه همان هیولا بود.

مقدمه: روی خرده‌شیشه‌ها راه رفت. خرده‌شیشه‌های قولی که زمانی به او هویت بخشیده‌بود، و حالا داشت زخمی‌اش می‌کرد. یادگاری بی‌رحمانه از سوی معشوقه‌ی بی‌وفایش. انتهای راه، برگشت و به ردِ خون روی زمین نگاه کرد. خونی...

• دالسین
• انجمن ادبی کافه نویسندگان تالار تایپ رمان تایپ آنلاین رمان
• پاسخ‌ها: 4
• تالار: رمان‌های درحال تایپ

• 

 

[دالسین]

سلام و وقت بخیر
سه پارت ابتدایی رو گذاشتم

 

[حسین یحیائی]

سلام و درود خدمت شما نویسنده گرامی دالسین
بله دیدم اکی در اولین فرصت انجام وظیفه می‌کنم

 

[حسین یحیائی]

سلام و درود نویسنده گرامی

خواهشمندم برای نگارش بهتر حتما این تاپیک را مطالعه کنید.

با احترام اصلاحات نگارشی را انجام میدم و فقط اطلاع رسانی میکنم خدمتتون

یک توضیح بدم من اینجا تو بخش نظارت رمان متن نوشته شده نویسنده محترم را به همراه توضیحات ایرادها و نحوه صحیح نوشتنش را قرار میدم و در بخش تاپیک خود رمان اصلاحات رو انجام میدم، به این دلیل که نویسنده محترم بدونه چه نوشتن و من چی رو اصلاح کردم.

بعضی اوقات هم نکته‌هایی رو خدمت نویسنده میگم که فقط جنبه پیشنهادی داره و اختیار با ایشان هستش که در نوشته لحاظ بکنند یا نکنند.

 

[حسین یحیائی]

نام اثر: پادزهر مهلک
نویسنده: دال‌.سین
ژانر: روان‌شناختی، عاشقانه
ناظر @حسین یحیائی
خلاصه: او روزی دخترکی بود با چشمانی بی‌گناه. او روزی مردی بود که قول داد همیشه بماند، قولی که از او بُتی برای پرستش دخترک ساخت… . اما آن‌گاه که گذشته‌ی خونین پرسه‌زنان بازمیگردد، قول‌ها شکسته می‌شوند. هیولایی زاده می‌شود از دل معصومیت، و قربانی که زمانی قبله‌گاه همان هیولا بود.

مقدمه: روی خرده‌شیشه‌ها راه رفت. خرده‌شیشه‌های قولی که زمانی به او هویت بخشیده‌بود، و حالا داشت زخمی‌اش می‌کرد. یادگاری بی‌رحمانه از سوی معشوقه‌ی بی‌وفایش. انتهای راه، برگشت و به ردِ خون روی زمین نگاه کرد. خونی که خرده‌های شیشه را براق و درخشان‌تر کرده بود. به طرز دردناکی زیبا بود… . می‌شد با خونِ معشوقِ نالایق، زیباترش هم کرد!

--------------------------------------------------------

اصلاحات بخش معرفی اثر

دوست گرامی دالسین عزیز

با توجه به اینکه رنک شما کاربر جدید زده ولی مشخصه که تبحر و تجربه نگارشی شما بسیار مناسبه، من اگر اصلاح خیلی خاصی نداشته باشه خودم میزنم و انجام میدم.
فقط ذکر چند نکته لازم هستش که خدمتت میگم:

اعراب‌ گذاری‌های شما نکته خیلی مهمیه که رعایت می‌کنید و این به خواننده کمک زیادی میکند خوانش مناسب و بهتری داشته باشه و مفهوم کلمه را کاملا درک کند.

خرده‌ شیشه‌ها به صورت جدا نوشته بشه چرا که خرده خودش هم معنی و مفهوم جداگانه دارد هم شیشه‌ها و در زیبایی نگارش جدا نوشته بشه بهتر است. چرا که در سطر دوم مقدمه اگر دقت کنید خوتون نوشتید «خرده‌های شیشه» که هم معنی و مفهوم رو میرسونه هم نگارشی زیباست.

سه نقطه ... زمانی در انتهای جمله قرار می‌گیرد که قرار بوده اتفاقی بیافته و نوشته بشه ولی نوشته نشده تا مثلا خواننده اونو با تخیل خودش پر کنه ولی استفاده زیاد از علائم نگارشی هم خوب نیست اینو مدنظر داشته باشید لطفا، اگر سه نقطه یا حتی علائم نگارشی قراره استفاده بشه حتما به جا و نیاز اون جمله باشه.
به‌طور مثال به این دو بخش دقت کنید:

قولی که از او بُتی برای پرستش دخترک ساخت… . اما آن‌گاه که گذشته‌ی خونین پرسه‌زنان بازمیگردد، قول‌ها شکسته می‌شوند.
جمله قبل از سه نقطه و بعد از سه نقطه کاملا با هم در ارتباط هستن چرا که یک قولی عنوان شده که در جمله بعدی به اون اشاره شده استپس باید سه نقطه و خود نقطه حذف بشه و تنها با ویرگول از هم جدا بشه.

یا در این بخش:

خونی که خرده‌های شیشه را براق و درخشان‌تر کرده بود. به طرز دردناکی زیبا بود… . می‌شد با خونِ معشوقِ نالایق، زیباترش هم کرد!

به جای سه نقطه و نقطه بعد از آن حرف ربط « را » اگر قرار بگیره بهتره یا ویرگول به همان دلیل قبلی که خدمتت گفتم

نوشته‌هاتون رو bold نکنید چون همیشه اعلام میکنن نوشته با فونت استاندارد و سایز 15 خود صفحه نوشتاری انجام بشه که در هنگام سرچ در انجمن به راحتی پیدا بشه، باز از ناظر محترم، تیام عزیز بپرسید اگر ایشون فرمودن مشکلی نیست bold بنویسید هم مشکلی نیست.

اختیار اصلاح این موراد اگر صلاح دونستید با خود شما

هر دو موردی که خدمتت گفتم و در ادامه اگر نکته‌ای خدمتت عنوان میکنم فقط جنبه مشورتی دارد و اختیار به اصلاح و انجامش با خود شماست.

 

[دالسین]

نام اثر: پادزهر مهلک
نویسنده: دال‌.سین
ژانر: روان‌شناختی، عاشقانه
ناظر @حسین یحیائی
خلاصه: او روزی دخترکی بود با چشمانی بی‌گناه. او روزی مردی بود که قول داد همیشه بماند، قولی که از او بُتی برای پرستش دخترک ساخت… . اما آن‌گاه که گذشته‌ی خونین پرسه‌زنان بازمیگردد، قول‌ها شکسته می‌شوند. هیولایی زاده می‌شود از دل معصومیت، و قربانی که زمانی قبله‌گاه همان هیولا بود.

مقدمه: روی خرده‌شیشه‌ها راه رفت. خرده‌شیشه‌های قولی که زمانی به او هویت بخشیده‌بود، و حالا داشت زخمی‌اش می‌کرد. یادگاری بی‌رحمانه از سوی معشوقه‌ی بی‌وفایش. انتهای راه، برگشت و به ردِ خون روی زمین نگاه کرد. خونی که خرده‌های شیشه را براق و درخشان‌تر کرده بود. به طرز دردناکی زیبا بود… . می‌شد با خونِ معشوقِ نالایق، زیباترش هم کرد!

--------------------------------------------------------

اصلاحات بخش معرفی اثر

دوست گرامی دالسین عزیز

با توجه به اینکه رنک شما کاربر جدید زده ولی مشخصه که تبحر و تجربه نگارشی شما بسیار مناسبه، من اگر اصلاح خیلی خاصی نداشته باشه خودم میزنم و انجام میدم.
فقط ذکر چند نکته لازم هستش که خدمتت میگم:

اعراب‌ گذاری‌های شما نکته خیلی مهمیه که رعایت می‌کنید و این به خواننده کمک زیادی میکند خوانش مناسب و بهتری داشته باشه و مفهوم کلمه را کاملا درک کند.

خرده‌ شیشه‌ها به صورت جدا نوشته بشه چرا که خرده خودش هم معنی و مفهوم جداگانه دارد هم شیشه‌ها و در زیبایی نگارش جدا نوشته بشه بهتر است. چرا که در سطر دوم مقدمه اگر دقت کنید خوتون نوشتید «خرده‌های شیشه» که هم معنی و مفهوم رو میرسونه هم نگارشی زیباست.

سه نقطه ... زمانی در انتهای جمله قرار می‌گیرد که قرار بوده اتفاقی بیافته و نوشته بشه ولی نوشته نشده تا مثلا خواننده اونو با تخیل خودش پر کنه ولی استفاده زیاد از علائم نگارشی هم خوب نیست اینو مدنظر داشته باشید لطفا، اگر سه نقطه یا حتی علائم نگارشی قراره استفاده بشه حتما به جا و نیاز اون جمله باشه.
به‌طور مثال به این دو بخش دقت کنید:

قولی که از او بُتی برای پرستش دخترک ساخت… . اما آن‌گاه که گذشته‌ی خونین پرسه‌زنان بازمیگردد، قول‌ها شکسته می‌شوند.
جمله قبل از سه نقطه و بعد از سه نقطه کاملا با هم در ارتباط هستن چرا که یک قولی عنوان شده که در جمله بعدی به اون اشاره شده استپس باید سه نقطه و خود نقطه حذف بشه و تنها با ویرگول از هم جدا بشه.

یا در این بخش:

خونی که خرده‌های شیشه را براق و درخشان‌تر کرده بود. به طرز دردناکی زیبا بود… . می‌شد با خونِ معشوقِ نالایق، زیباترش هم کرد!

به جای سه نقطه و نقطه بعد از آن حرف ربط « را » اگر قرار بگیره بهتره یا ویرگول به همان دلیل قبلی که خدمتت گفتم

نوشته‌هاتون رو bold نکنید چون همیشه اعلام میکنن نوشته با فونت استاندارد و سایز 15 خود صفحه نوشتاری انجام بشه که در هنگام سرچ در انجمن به راحتی پیدا بشه، باز از ناظر محترم، تیام عزیز بپرسید اگر ایشون فرمودن مشکلی نیست bold بنویسید هم مشکلی نیست.

اختیار اصلاح این موراد اگر صلاح دونستید با خود شما

هر دو موردی که خدمتت گفتم و در ادامه اگر نکته‌ای خدمتت عنوان میکنم فقط جنبه مشورتی دارد و اختیار به اصلاح و انجامش با خود شماست.

ممنون از وقت و نگاهتون
چشم در اسرع وقت تغییرات پیشنهادی رو ایجاد میکنم